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如果没有认识你,那该有多好!

作者:98小说网 来源: 时间:2019-05-25 08:13 阅读:

  如果没有认识你,那该有多好,我还是那个快乐的我,干净的我,对未来世界充满了期待的我;可是,我认识了你,我承认我给我带来过快乐的回忆,但是相比与痛苦来说,快乐的时间却是那么地短~~~

  昨天晚上,我肚子里的孩子,你的孩子已经彻底地离开了我,在他离开之前,我上手术台的时候,我一再地告诉自己,如果这次我能平安地渡过,如果这次我能安全地走下手术台,如果我没有和他一起离开,那么……我就一定要好好地活着!现在我活下来了,什么都不重要了,你的爱,对于我来说已经一文不值,我会为了自己,为我宝宝,好好地活下去。

  你现在走了,我不恨你,我真的不恨你,但是我没有办法原谅你!如果你为了他真的可以抛弃你所有的一切,如果你走的是正常地途径,我想我甚至会祝福你,可是你为什么要这样离开,偷偷地离开,你这样离开,你的父母怎么办?你的孩子怎么办?你不配为人子女,不配为了父亲,不配为了夫,就算是为了她,你也不是一个好男人,就这样带他离开无名无份,你根本就不配为人,所以……我真后悔为什么我会瞎了眼认识你!

  以前的你不是这样的,还记得我们认识的那年,你是那么地朴素上进?还记得那个时候你总是穿着洗得发旧的运动衣,连袖口都磨白了;还记得那个时候,你为了赚钱,一人打两份工;还记得那个时候,你对你外公外婆是那么地孝顺;那个时候,你还是有心的吧,那么现在是什么改变了你呢?

  曾经的你,对我是有爱的吧,还记得我们第一次摩天轮,还记得我们第一次出门旅行,还记得我喝醉了,趴在你背上,你从东西湖背我回家,还记得拍结婚照那天你笑得那么开心的样子,还记得结婚那天你的开心与激动……那些都是假的吗?

  那么是从什么时候开始你变了呢?对了,是在我怀孕的时候,你认识了她,所以就开始都变了吗?你变得不爱听我电话,你变得动不动就跟我发脾气,你变得虚伪,你慢慢地变得我不再认识你!

  我承认我们的婚姻一开始就有问题,是因为我太相信你,是因为我以为我会和我妈妈一样找到一个真正疼我的男人,所以我没有想过挑起家庭的担子,我以为有爱就有一切,所以在你慢慢把你的工资都拿走的时候,在你不再向我交待你工资的去向的时候,在你完全不承担家庭和孩子的抚养责任的时候……你的心就慢慢地离开了这个家!我问题出现的时候,我以为我可以凭我的能力将问题完全解决,并没有告诉家里任何人,以至于事情最终到了现在无法挽回的局面。有的时候想想,我真的是一个鸵鸟,你们在一起三年多了,我就当了三年多的鸵鸟,你知道这三年我是怎么过来的吗?就是凭着记忆中我对你的那份爱……我一再的容忍你,原谅你,接受你……前前后后五六次……

  最后这一次,你们一起离开了,据说是离开了武汉这座城市,丢下了年迈的父母,丢下了年幼的女儿,丢下了怀有身孕的妻子!在你离开之前,其实我的要求并不高,只是要你帮我打掉这个孩子,尽快地办理好离婚证书……这样,你都要逃走吗?不过,也幸好你离开了,你离开了,给我了致使的一击,也可以让我有更多的时候来好好想想我们之前的感情以及我的未来……

  还记得我那个QQ号吗?是我认识你那年,你为了让我和以前的朋友全部断了联系要我重新申请的,可以说是见证了我们的全部,在我吃药打孩子的前一天晚上,我花了两三个小时的时间把所以的日志看了一遍,我原以为我看了后会更爱你,可是不是……看了之后我才发现,原来我没有自己想像中的那么爱你,其实在08年我去广州的那年,是准备和你分手的,可是回来后却不知为什么还会和你一起同居了;我原以为2010年我们结婚是因为我太爱你,所以才会逼你结婚的,可是后来才发现,那个时候其实如果就算不是你,换一个人我也一样会结婚;我原以为你真正向我坦白你和她在一起是在去年的五六月份,可是后来才发现,原来在2011年的2月14日,我已经亲口跟我承认,而那个时候,怀胎九月的我,想的却是等宝宝出生,到三岁的时候再跟你提出离婚……其实我真的错了,看了这么多,我才发现,我被你骗了六次是有多傻,我一再地原谅你是有多笨!

  现在,我真的是从这件事情里面走出来了,在今天之前,我恨你,恨你们一家,恨你妈妈怎么教出你这种儿子!可是我却没有做一件伤害你家的事情。所有人都叫我找你把你妈教训一顿,其中甚至包括你的朋友,可是我没有!为什么?我想你知道的,是为了宝宝,你也知道宝宝是我唯一的软角,所以你一再地利用她来伤害我,而我,宁愿自己再苦再累,都不会伤害她……但是我恨你妈,是你妈把你纵容成这个样子,可是……今天下午我姑姑来跟我谈的一番话,我却明白了,如果我继续怀着恨你们家人心,那么苦的只有可能是宝宝,而我也不可能真正从你们家,从你的漩涡中走出来。如果我是你妈,生有你这种儿子,那么我又会怎么样?你妈其实也是个可怜你,是的,我和你的婚姻是个错误,我们离婚就可以了,我就可以重新生活,再来一次,但是你妈呢?她贪上你这种儿子,一辈子都跑不脱,过不上好日子。所以我不再恨你妈了,我真心对你妈好,你妈才能真心对宝宝好,那么我多付出一点又怎么样呢?我再苦也就只有这一年,这一年后,以我的能力,我一定可以生活得比现在好!

  其实你现在离开不回来,也许是最好的!你不回来,不看到你,不想到你是让我死心最快的方式,而我也可以安心的把宝宝放在你们家,让你爸妈照顾,我也可以不去面对关于宝宝的抚养问题,等三五年后,你回来,那个时候,我的经济情况也好了,宝宝也已经大了,我可以有足够的精力再来照顾她,到时再来谈抚养的问题也不晚。所以,你离开了,在某种意义上来说,我谢谢你!

  宝宝现在有的时候会问我爸爸去哪里了,会说想爸爸了……你妈妈有时会说跟她说:“你爸爸死了(我至少听到过三次以上)。”她还不懂,会跟说死了。而我告诉她的是,爸爸变成天上的星星了,如果你想爸爸了可以看天上的星星,爸爸一直想着宝宝,所以每天都会在天上看着宝宝。我不知道你会不会想起她,但是每次抱他出去,她看到天上的星星都会指着星星告诉我,妈妈,星星,星星……每当这个时候我都会想,如果你真的是死了该有多好!

  还记得你之前答应我,如果真的选择她,离开我,会带我去坐最后一次摩天轮,不管是什么地方……也许你已经把这句话忘记得一干二净了吧,但是我记得,我一直记得这句话,所以你每次离开我却没有带我去坐那最后一次摩天轮,所以都会给自己找种种理由来原谅你。可是现在我不会了~~~等我康复后,我就会独自一人去坐摩天轮,坐到吐,坐到忘记以前所有的一切,然后重头开始……

  我会忘记你,永远忘记,然后……过得比你好!

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